"Jag är aldrig full i Tv"

Vinfarbrorn har läxat upp hela svenska folket i finsmakning. I höst ska han kriga mot kändisar i Malaysias djupa djungler.

Vi ger Bengt Frithiofsson fem av fem solar — och titeln Veckans kex!

helskärm

Det blir till att korka igen pavan i höst, Bengt. Hur fixar du det?

– Haha, den är det nog inga problem med. Det är värre med morgonkaffet, en espresso varje morgon är vi många som inte klarar oss utan.

”Kändisdjungeln” är den dyraste produktionen i TV 4:s historia. Värsta pressen på dig att leverera!

– Jag är ingen ­djungelmänniska, så det är verkligen en utmaning. Kommer jag att klara av det? Det vet jag inte om jag inte har försökt, vilket är en gammal Pippi Långstrump-filosofi som jag ansluter mig till.

Vilka av regnskogens farligheter fruktar du mest?

– Stora, håriga spindlar är inte så himla kul. Dessutom är jag allergisk mot getingar, men jag har sprutor med mig.

Läskigt! Förresten, har du varit full i tv?

– Det förekommer ett klipp på Youtube som heter ”Bengt full i tv”, och i det fallet hade jag fått en fel dos medicin som gjorde mig okoncentrerad. Men jag skulle aldrig vara full, herregud, jag har ju jobbat professionellt med alkohol i 40 år.

Du spottar i glaset?

– Självfallet. Det är ju näsan som gör huvudjobbet. Jag har ett förtroende hos mina läsare och tittare som jag är noga med att upprätthålla, och det gör man inte genom att vara full i teve. Så det kan du fetglömma.

Skönt. Om du vore ett vin, vilket skulle det vara?

– Champagne. Det är livfullt, en aptitretare. Det väcker livsanda, och det ingår i mitt sätt att vara nyfiken och kreativ. Bubblorna symboliserar en positiv, aktiv syn på livet som jag har.

Vad är det skummaste du ätit?

– ”Balut”. Det är till hälften färdig­ruvade ankägg, vilket betyder att ­gulan har börjat anta formen av en ­liten anka. Några små fjädrar har börjat sticka ut, fötterna och näbben är utvecklade, men det är mjukt allting. Det är en delikatess på Filippinerna.

Vilken kändis vill du tvinga att dricka fulvin?

– Italiens premiärminister ­Berlusconi, eftersom han är en formidabel sopprot och en otroligt falsk person. Han ska få smaka ett Lacrima Christi. Namnet ­betyder ”Kristi ­tårar” och det är ett jävla ­survin må du tro.

Hur håller du och frugan gnistan uppe?

– Vi har varit gifta i 19 år nu, och har en enorm gnista fortfarande. Vi har ­olika kompetenser, hon är ekonom och jag är kreativ. Dessutom garvar vi ofta och har roligt tillsammans varje dag.

Hur många solar ger du dig själv som älskare?

– Fem!

Pest eller kolera: Bara dricka snuskvinet California White resten av livet – eller drabbas av livslång heliumröst?

– Säg mig vad du dricker och jag ska säga vem du är. Därför väljer jag heliumrösten. California White blir man sur och dålig i magen av, men helium lockar fram glada skratt. Dessutom är inte det viktiga hur man låter, utan vad man säger.

Frida Hübenette Högberg