Blingbling och reklam ger oss en bättre värld
Uppdaterad 2011-03-08 | Publicerad 2007-08-17
Detta är en kommenterande text. Analys och ställningstaganden är skribentens.
Vädret är lika instabilt som Linda Rosing och Faddes relation, men vi viftar bort klimatkrisen. Det pratas, men få gör något konkret.
Vi vet att vi måste dra ner på bil-åkandet. Varför inte cykla oftare? Folk säger att man blir svettig av att cykla. Handen på hjärtat, hur många har provat en riktigt bra cykel? Det är dyrt, säger någon. Hur mycket kostar inte en bil plus bensin och försäkring? Och vad är priset vi får betala när vår värld förstörs?
De som talar om krisen är antingen skäggiga fjällräventyper eller politiker i kostym. Vem lyssnar på Al Gore? Han var så trist att vissa hellre röstade på idioten Bush. Det är tack vare hans fru Tipper som vi har parental advisory-etiketter på skivor. Det varnas och pratas om ”uppoffringar”. Vem blir sugen då?
Varje reklamare vet att ett budskap kan vädja till förnuftet eller känslorna. Men om förnuft rådde skulle folk ha skärpt sig redan efter den första varningen 1979. Tyvärr kommer bara en sak att få i gång dagens människor: En trend!
Folk köper hellre Gillettes rakkräm än Blåvitts – som är lika bra – för de har sett en snygg brud smeka Gillettekillens nacke.
Att sälja in planetens räddning är inte svårt. Om miljoner kan övertygas om att köpa Crazy Frog-singeln så kan de övertygas om vad som helst. Gör tv-reklam: det har redan fått oss att köpa (!) ringsignaler. Ta hjälp av MTV: tack vare grungen blev det inne att vara deppig och miserabel och klä sig som en lodis. Använd kändisar: folk köper redan världens fulaste skor tack vare Foppa.
Ge Paris Hilton en guldfärgad Guccicykel med rosa däck. Bimbos världen över kommer apa efter. Muta von Sydow och Fahrman, få dem att unisont ropa ”vill ha” och tipsa om hur man matchar cykel med Pradaväska och Zaraskor.
Det spelar ingen roll om Lindsay Lohan blir först eller Vickan Silvstedt, så fort papparazzi fångat en troslös kändis i färd med att grensla sin cykel
på någon premiär, kommer männen få upp ögonen för detta. Snart inser de att man inte bara får benmuskler, tajta cykelbyxor framhäver även familjejuvelerna!
Vi killar är enkla, sätt dit en Harley Davidson-logo, säg att ramen är gjord av titan, måla dit flammor och ge hjälmarna machonamn som Skullcrusher, HELLmet och Bikeblaster. En cykel är ju trots allt en mc, fast ”unplugged”.
För säkerhets skull kan man göra reklamfilmer där unga donnor vinkar åt en halvsliskig hunk. Medan han desperat letar efter parkeringsplats och svettas i sin instängda kärra fångar en skön gubbe på cykel tjejernas intresse. Slutklipp: tjejerna smeker gubbens lår. Sliskhunken ignoreras.
Låt Xzibit host:a ”Pimp my bike”. De utvalda får ropa ”AWESOME” när deras gamla Crescent förses med ”bikebling”, dvd och playstation.
Apple kan rida på vågen och introducera Ibike, cykeldatorn med trådlöst bredband och blåtand som läser upp inkommande sms (börsresultat för kostymkillarna) ”so YOU can keep your eyes on the road”. ”Tack vare inbyggd bikecam direktkoppplat till din egen bajkblogg kan hela världen ta del av dina cykeläventyr.” Jamba kan bistå med irriterande plingljud och tacky pinup-bilder som kan laddas ner.
Världen skulle inte bli vackrare, men däremot mycket renare.