Kontrollerar du sönder kärleken?

Experten: Behovet att ”fixa” sin partner ställer till problem i relationen

– Överdrivet kontrollbehov är ofta skälet till att relationer tar slut, säger professionella coachen Emma Pihl, aktuell med boken ”Let go! Bli fri från ditt kontrollbehov”.

Här coachar hon Aftonbladets läsare till en mer avslappnad relation.

Han är sju och en halv minut sen, trots att du förklarat vikten med punktlighet tusen gånger.

Betyder det att han har en annan? Eller så har det hänt något allvarligt, som en trafikolycka ...?

– Jag får mejl varannan vecka där folk erkänner att behovet att fixa partnern ställer till problem i förhållandet, säger Emma Pihl.

En del tycker att välstädat är detsamma som kliniskt rent. Andra tolererar smulor på bordet i flera dagar. Människor har olika hög toleransnivå inom olika områden.

– Det handlar om vilka regler man har satt upp inför sig själv, förklarar Emma Pihl.

I förälskelsen blundar man

Ofta resulterar kontrollbehovet i bråk och konflikter, men sällan i början av förhållandet.

– Det är vanligt att blunda för egna behov och partnerns brister under förälskelsefasen. Konflikterna uppstår när man tröttnar på att påminna om hur han eller hon ska bete sig för att man ska uppleva kontroll, förklarar Emma Pihl.

Ständiga bråk kring städning, att passa tider, barnuppfostran eller hur ofta man vill bjuda hem gäster kan slita svårt på relationen.

– Den tråkigaste och vanligaste konsekvensen av ett överdrivet kontrollbehov i ett förhållande är att det tar slut. Man kanske upplever att man måste anpassa sig helt efter den andres behov. Eller så har man har fokus på fel saker, som att vara frustrerad över att ens partner inte beter sig som man vill, säger Emma Pihl.

Vad hänger du upp dig på?

För att du ska komma vidare, öva på att bli generösare. Att göra slut och tro att nästa kärlek ska tillgodose ens behov, är ofta en illusion.

– Dina kontrollbehov kommer att vara desamma tills du förändrar ditt beteende.

Vad ska man göra för att hitta tillbaks till ömsesidig tillit och spontanitet?

– Bli medveten om vad du försöker kontrollera. Vilka detaljer hänger du upp dig på, och hur tar det sig uttryck? Fundera över hur du skulle vilja att det var i stället. Kan du acceptera att det är lite stökigt och må bra ändå?

Skilj på beteende och person

Emma Pihl tycker att man därefter bör skapa en ny regel inför sig själv: I stället för att bli stressad över brödsmulor på köksbordet ska jag acceptera smulor på borden i alla rum, men absolut inte i sängen.

– För att lyckas öva in ett nytt beteende måste man våga stanna kvar i de obehagliga känslorna som uppstår när det inte blir som man vill.

Att separera beteende och person är också viktigt. Det är inte alls ovanligt att partnerns ovilja att göra som man önskar förväxlas med att han eller hon inte älskar en.

– Bestäm vilka tankar som ska få styra, säger Emma Pihl.

– Kan du dessutom engagera din partner och göra det till ett gemensamt projekt, blir det mycket lättare att komma överens.