Magstarka bloggar från BB
Det är inte längre själva förlossningen som skrämmer mig.
Det är bloggjippot det blivit.
Förlossning.
För några år sedan kunde jag knappt uttala ordet utan att få en blekgrå ton i ansiktet och bena började klappra som kastanjetter.
Min mamma hävdar bestämt att det beror på att jag kom till världen under väldigt komplicerade former, jag orkar inte gå in på detaljer, men en sugklocka spelade någon slags huvudroll.
Jag har å andra sidan snällt försökt påpeka att min djupt rotade skräck KAN bero på det faktum att mammas definition av fredagsmys var förlossningsfilmer i stället för ”Sunes jul” och ”Mio min mio”.
Allt under parollen ”det är det NATURLIGASTE som finns”.
Jag har jobbat rätt hårt med min förlossningsskräck under det senaste året. Nu har det någotsånär sjunkit in att det är fullt naturligt att en människa ska prångla sig ut ur sin mammas kropp genom ett vansinnesevent som kan pågå i upp till ett par, tre dygn.
Nåväl.
Genren mammabloggar har funnits ett bra tag. Det är lite text om hur mysig tillvaron är och så är det en jävla massa bilder på ungar uppblandat med tips och tricks om hur man hetsar bort mammakilona. Gott så.
Men på sistone har ett nytt fenomen nästlat sig in bland bloggiganterna: förlossningsbloggandet.
Isabella Löwengrip, denna unga och gravida bloggpionjär, är inte sen med att dra bloggandet om den stundande förlossningen till sin absoluta spets.
De senaste månaderna har hennes hemvist på internet förvandlats till ett födelsejippo utan dess like.
Hon har provlegat bb-sängen.
Hon och maken Odd har provkört sträckan till bb.
Hon har påtat ihop en förlossningsplaylist.
Filmat packningen.
Redogjort för förberedelserna med mentala målbilder.
Och så håruppfräschning förstås.
Och mammatidningsstudier.
Jag blir svettig bara av den här uppräkningen.
Svettig och vettskrämd.
För det är inte bara Blondinbella som driver på det här jippot, utan hundra och åter hundratals läsare som kommenterar gravallvarligt om att det kommer att bli totalfiasko om hon glömmer hårborsten och handfläkten. Och hon kan för guds skull inte ha med sig smaksatt läppbalsam.
Jag är ledsen mamma, men det här med förlossningar är inte alls det naturligaste som finns längre.
Det har blivit ett tingeltangelevent.
Och då kan man fråga sig: vad är nästa steg?
Goodiebags på bb?
Lufttorkade skinkrullar?
Ett ironiskt white trash-tema? Vimmelbilder efteråt på parkeringen med Arne Weise?
Veckans ➕
Måndag 28 oktober
Arne Weise berättar att minnet har börjat svikta.
Kan SVT nu bara se till att utnyttja det här och låta honom vara julvärd igen?
Tisdag 29 oktober
Min kollega Linda-Marie påpekade det faktum att Olle Jönsson klär sig som en pimp med Sean Banan-accessoarer. Kung.
Onsdag 30 oktober
Här har jag suttit och glatt mig åt att killar i alla fall inte envisas med att tala till en ”genom låttexter” som de gjorde under högstadietiden.
Så läser jag om hur Anders Bagge dumpade Laila...
Torsdag 31 oktober
Det här händelseförloppet roar mig något fruktansvärt:
1. Kim Kardashian tog en selfie på sig själv i någon typ av stringbaddräkt.
2. Skickade den till Kanye West.
3. Frågade om han tyckte att hon skulle posta den på Instragram.
4. Hon postade.
5. Han gick och köpte en förlovningsring för några sköna miljoner.