Välkommen till Malins julbord!

Malin Wollin

Malin Wollin serverar årets hetaste snackisar

helskärm

Årets julegris

Kan vara söt i tokroliga filmer men visar svinaktiga tendenser

Ulf Brunnberg heter en man som var känd som skådespelare en gång i tiden. Sedan blev han mullig mansgris på heltid och delade Sverige i två läger. Ett som tyckte att Ulf Brunnberg var en mullig mansgris och ett som tyckte att det var ”jättekul!”. Ulf Brunnberg förstod inte kalabaliken (sabla kärringar!) och seglade vidare i sin lulliga sjö­fylla. Skepp ohoj!

Årets julost

Röd och varm på utsidan men är insidan lika god?

Är Göran Lambertz årets mest missförstådda man? Är han fortfarande den ståndaktige försvararen av rätt och riktigt som jag lärt mig att hålla av? 2012 var året då Göran Lambertz började bråka på riktigt och plötsligt visste man inte vad som var viktigast för Göran själv; sakfrågan eller bråket självt.

Årets rödkålssallad

Nyttig och god

Jag tror inte på tomten och jag tror inte att jag kan högakta serietecknaren och ­radioprataren Liv Strömqvist mer än jag gör nu, men jag stänger inga dörrar. Det finns inga gränser för hur långt Liv Strömqvist kan gå. Ljudet av hennes skorrande R krossar glas­taket innan hon når det och hon seglar vackert vidare mot himlen där änglarna bor.

Årets julmust

Söt men inte bra för dig

Hollywood-frun Isabel Adrian tyckte att Gunilla Persson var en dålig mamma som lät sin dotter talangtävla sjuk. Detta säger alltså en mamma som tar hål i öronen på sin ettåring och lämnar rummet eftersom det blir för läskigt. Skriken hördes hela vägen ut på gatan där Isabel stod och höll för öronen. Självinsikt köper man på billigkedjan Wal-Mart och där shoppar inte Isabel.

Årets mumma

(portvin blandat med sockerdricka)

När du skakar och blandar och så blir det bara fel

Danny Saucedo tyckte att det var jättedumt att han inte vann Melodifestivalen trots att det stod klart redan i Loreens delfinal att hon skulle vinna, man förstod där och då att det skulle bli helt meningslöst att höra de andra bidragen. Men Danny framhärdade och tyckte att han minsann skulle gjort bättre ifrån sig i Eurovision-finalen (hur det nu kan gå bättre än att komma etta). Danny var väldigt ensam och det fanns en anledning. Han hade jättefel. Och när han blev ifrågasatt blev han jättesur.

Årets korvkaka

Ingen vill ha den men saknas den blir julbordet inte detsamma och alla blir arga på mamma

Jag försökte tycka illa om Gunilla Persson men lyckades mycket dåligt med detta. Jag kan inte avfärda en citatmaskin som ger oss oförglömliga klassiker som ”Ljudböcker är ju väldigt populära nu och särskilt då bland de hörselskadade”. I början av oktober besökte hon Sverige och gjorde sig ovän med alla inklusive Jan Guillou och ett hotell, sedan åkte hon hem igen.

Årets sill

Inlagd och med hemsk eftersmak men burkarna brukar vara snygga

H&Ms bikinireklam. En solbränd kvinna (så solbränd att Bosse Hansson skulle bli mörkrädd) sträckte ut sin långa sexiga kropp på busshållsplatser överallt, drog på sig vrede och anmäldes. Det skulle visa sig att modellen hade blivit målad på och H&M fälldes av Reklamombudsmannens opinionsnämnd. En något billigare metod än att ta en vit modell och bronsmåla henne svart hade ju varit att välja en mörk modell från början. Aja, bara en tanke. Och in som årets ”ÅH FAN!”-nyhet kvalar upplysningen om att de där små minibikinisarna ger lyckliga arbetare tre kronor i timmen medan Stefan Persson blev ännu lite mer fuck everybody-rik.

Årets vad-fasen-är-det-i-skålen?

”Ingen tar i dem när folk ser på men i hemlighet går en del fram och plockar på sig litegrann”

Vi som inte är rasister. SD-politikern Björn Söder tyckte inte att Sverige vann Eurovision song contest när Loreen gjorde det och senare gjorde hans vänner succé at the boxoffice med ”Det våras för järnröret” del ett, två och tre.

Tennisexperten Janne Gunnarsson kopplade invandrade somalier till att Sverige aldrig tar några medaljer och tv-kommentatorn Bosse Hansson tyckte att AIK var för mycket svart på plan. Och ändå har ingen gjort något fel. DE TVÅR SINA HÄNDER! Och i smyg purrar delar av befolkningen och njuuuter av att det är allmänt accepterat att sakna ihjäl sig efter ­judeschablonen i Kalle Anka-tomtens fabrik.