Så firar vi jul i familjen Plast

helskärm

Är du styvfarfar, bonussyster eller plastmamma?

Nej, att få ihop familjerebusen i jul är inte enkelt.

Vi har ­försökt lösa den i förhand – läs den så kanske du kan slippa barr i maskineriet!

Familjekalas ser enkelt ut på bild. Där sitter mamma, pappa och två barn, ibland även den äldre generationen.

Vid jul kanske det är storkalas, då kommer kanske mammans bror med fru och barn. Det är en hanterbar skara, också ur julklappssynpunkt.

I den krassa nutiden är familjen ofta en flytande grupp. Plast, bonus eller styvfamiljer gör att antalet personer kan variera väldigt, nya konstellationer kan uppstå från år till år.

En del familjer blir upplivade av plastpersonernas friska blod, för andra är det mer invecklat och svårsmält.

En del barn har numera stora syskonskaror, det kan lätt handla om tio stycken när alla hel-, halv och plastsyskon räknas in. Barn anpassar sig ofta, det kan vara knepigare för vuxna. Vi vet helt enkelt inte hur vi ska förhålla oss, och inte har vi några förebilder heller.

Här kommer därför Plastjournalen, Bonusbladet eller Styvpappret med tips om smart tänkande och mindre kloka beteenden för alla som involverats i nya familjer.

Du är plastförälder

Tio kloka tankar till plastföräldern

1. Var generös och vänlig. Ligg lågt innan du börjar prata om hur du tycker att föräldraskap ska fungera.

2. Gör saker ensam med barnet ibland. Det behöver inte vara något särskilt, det kan räcka med en promenad, men man lär känna varandra bättre när man är ensamma.

3. Uppmuntra din partner att ibland vara ensam med sitt barn. Deras relation är inget hot, tvärtom!

4. Acceptera att barnets andra förälder alltid kommer att finnas med i bilden.

5. Föräldrarna bestämmer om barnet, men du har rätt att ta del, och säga din åsikt när ditt liv involveras. Till exempel måste du få vara med och bestämma semesterplanering och julscheman.

6. Du måste få säga ifrån om barnet beter sig illa. Men kom ihåg att framför allt ge barnet positiv respons.

7. Ha is i tålamodsmagen. Barnet kanske inte är förtjust i dig och det kanske är ömsesidigt. Ge det tid!

8. Visst kan du hänga på din partners julklapp eller present till barnet, men det är en god sak att ibland ge något som bara är från dig. Det kan vara en liten, liten överraskning men det visar att du tänkt.

9. Tala, tala! Hur stor del har du? Ska du hämta på dagis? Har du samma ansvar som en förälder? Och om du har det, har du då samma del i annat som rör barnet?

10. Du är inte skyldig att älska någon annans barn, men du måste vara hänsynsfull, vänlig och visa respekt. Och OBS det har du rätt att kräva av barnet också. Kärlek går däremot aldrig att tvinga fram.

Mindre smarta idéer

Du kan ha nära relation till barnet och du kan komma att betyda väldigt mycket, men acceptera att du aldrig blir förälder om det redan finns en. Tävla inte om den platsen!

Stimma inte upp dig över att barnet pratar om gamla familjen och sin andra förälder. Av din partner kan du kräva lite sans och balans om det blir väldigt mycket.

Tala aldrig illa om barnets andra förälder, inte ens om barnet själv gör det.

Aj, aj, aj om du hamnar i tankar om vem som betyder mest för din älskling, du eller barnet, får du problem. Gläds åt att de har god kontakt, i längden gynnar det dig med.

Det är inte du som är uppfostrarchef men du har rätt att berätta hur du vill ha det. Det är inte meningen att du ska vara en slät skugga som varken tycker eller vill något i nya familjen.

Överdriv inte genom att verka perfekt. Om ni ska ha en långvarig relation måste du kunna få vara sur, tyst eller allmänt trist ibland.

Din partner får plastbarn

Den du är kär i har inga egna barn, men det har du. Nu ska du dela med dig av ditt barn, och ditt barn ska förhoppningsvis gilla den person du älskar.

Sex kloka tankar

1. Visa din partner att ditt barn betyder allt, men visa också ditt barn att du älskar din nya partner.

2. Om de börjar tävla om dig och din uppmärksamhet – gå inte på det! Det är olika kärlekar som räcker till båda!

3. Låt din partner ha egna konflikter med barnet men gå alltid in om du ser att barnet inte kan försvara sig.

4. Se till att din partner får träffa barnets andra förälder under lugna former.

5. Se till att du ibland är ensam med barnet, men också att du ibland är ensam med din partner.

6. Låt din partner sakta få allt mer inflytande i barnets liv. Våga diskutera hur mycket hjälp och engagemang du kan förvänta dig.

Mindre smarta idéer

Kritisera inte din partner inför barnet.

Bilda inte pakt och raljera över partnern ihop med dina barn. Raljera aldrig över barnet.

Stressa inte fram normalt familjeliv direkt. Det tar tid att vänja sig vid nya rutiner och känslor.

Plastfamilj

Du blir kär och både du och partnern har barn sedan tidigare. Ni ska plötsligt bli ett stort lyckligt ett. Att få tu att bli ett är svårt nog, att få fyra, fem eller åtta att bli ett är mer som ett komplicerat pussel?

Nio kloka tankar i plastfamiljen

1. Var så rättvis det nu är möjligt.

2. Minns att barnen inte valt situationen. Ge dem tid att vänja sig.

3. Prata med din partner om vad ni förväntar er av barnen men gör det inte framför dem. Försök att enas kring några av de viktigaste reglerna.

4. Hur mycket ska de hjälpa till? Håll en gemensam linje.

5. Se till att du alltid har en egen stund för ditt biologiska barn ibland, och att din partner har detsamma. För barn kan det vara onödigt tufft att plötsligt inte få vara med bara sin förälder.

6. Barn accepterar mycket om de får veta vad som gäller. Att svara att Lisa och Pelle får göra så för att de är vana vid det kan funka som förklaring till en olik behandling.

7. Prata i god tid om hur ni ska göra med presenter och julklappar. Ska alla paket vara från er båda? Var ligger ekonomigränsen?

8. Vad är rättvist? Om ena kullen får massor av sin andre förälder, mormor osv ska de andra kompenseras då?

9. Håll på gemensamma traditioner, se till att ni får en gruppkänsla.

Mindre smarta idéer

Låtsas inte kärnfamilj. Barn kan få skuldkänslor gentemot den riktiga föräldern som inte är med.

Undvik läger mot varandra ens på skoj. Han och hans barn är ett läger, hon och hennes är det andra men hur kul är det?

Växeln hallå, nej låt inte en person stå som talesperson i alla konflikter. Låt alla reda ut tjafs med den det gäller. Men det finns ett OBS! – barn som inte klarar att säga ifrån eller tala för sin sak kan behöva hjälp!

Acceptera att ni inte kommer att älska varandras barn på samma sätt som era egna.

Gör ibland saker ensam med alla barnen och låt din partner göra detsamma. Ni lär känna varandra bättre då.

Plastmormor/farmor/morfar/farfar

Du har ett plastbarnbarn. Ditt barn har alltså blivit tillsammans med någon som har barn sedan tidigare. Allt efter omständigheterna kan det här vara något som ändrar ditt liv eller kanske blir det bara några möten med en liten extraperson.

Sex kloka tankar

1. Visa ditt intresse, det här barnet har stor del i ditt barns liv, visa att du förstår det.

2. Prata med barnet när ni träffas, försök att få en egen kontakt.

3. Bjud alltid med barnet, precis som om det ­skulle ha varit ditt barnbarn, när det är gemensamma middagar eller ­kalas.

4. Om ditt barnbarn och plastbarnbarnet bor tillsammans är det god idé att ta kontakt med plastisens mor- och farföräldrar. Det är bra om ni kan synkronisera era träffar och minska orättvisor.

5. Prata om julklappar och presenter så att det inte blir kaotiska situationer typ att det ena barnet får mångder av paket och det andra bara två.

6. Var rak och fråga ditt barn och nya partnern vad de har för förväntningar. Kanske vill de ha din medverkan mycket mer än vad du tror, kanske vill de det inte alls?

Mindre smarta idéer

Tänk aldrig att det där barnet behöver du inte bry dig om, det är ändå inget förhållande du tror på. Barnet kan aldrig rå för att situationen är som den är.

Köp inte massor och dyra saker om du inte vill det. Ett normalt intresse kommer du långt med.

Var inte nonchalant eller ogin, det här kanske är ett barn som kommer att finnas livet ut för dig. Visa intresse!

Förstå när du måste vara flexibel. Om du har flera barn och plastbarnbarn kanske ett av dem inte har någon släkt alls medan det andra har massor.

Du har fått en plastmamma eller pappa

Din förälder har träffat en ny partner. Ibland är vuxna krångligare än barn, att ens förälder blir kär när man själv är vuxen kan bli väldigt känsloladdat.

Sju kloka tankar

1. Vad du än tycker måste du unna din förälder en partner. Lyckönska till kärleken!

2. Bjud hem dem till dig. Ät middag ihop och visa dig intresserad. Du måste ge den här personen en chans.

3. Fråga din förälder och visa nyfikenhet inför förhållandet. Förstå att de står varandra nära.

4. Visa åtminstone med en gest att du tänkt på plastföräldern på julafton, om ni har klapptraditioner. Även något litet är en symbol.

5. Bjud alltid med den nya partnern på kalas eller andra tillställningar, visa din varma och generösa sida!

6. Inse vilken fördel det är, även för dig, att din förälder slipper att vara ensam.

7. Även om din förälder är störtkär kan du visst föreslå egenträffar med din förälder utan att vara ofin. Varva med gemensamma träffar!

Mindre smarta idéer

Försök inte bestämma! Du har inte med din förälders kärleksval att göra, precis som föräldrar inte bestämmer över barns kärleksliv.

Om du får egotankar om att din förälder är för gammal för kärlek, att du kan förlora arv eller att du ogillar att en ny person tar din andra förälders plats, får du behärska dig! Håll tyst eller gnöla med någon utomstående.

Bli inte arg om din förälder har mindre tid för dig och dina barn – det är trots allt hennes/hans liv!

Ditt barn har okända plastsyskon

Ditt gamla ex har träffat en ny partner som har barn. Det gör att ditt barn kommer att bo med andra barn, som du kanske aldrig har träffat.

Kloka tankar

Engagera dig när ditt barn berättar. Ditt barn kommer kanske bo resten av uppväxten ihop med dessa barn.

Se till att du får träffa plastsyskonen så du vet vilka det är.

Låt ditt barn få visa plastsykonen hur det ser ut hemma hos er.

Det kan vara turbulens i början. Var beredd på att få vara barnets tryggaste punkt en period.

Mindre smarta idéer

Du ska inte behöva ta hand om andras barn. Om inte du vill behöver plastsyskonen inte vara hos er alls.

Tävla inte med den andra familjen, barnet och du har er unika relation. Gläds i stället om det verkar bra med stora plastfamiljen!

Gamla plastbarn

Sex kloka tankar

Försök att reda ut med din expartner hur ni ska göra med barnet. Lägg er konflikt åt sidan och försök se vad som är lämpligt.

En avtrappning är ofta klokt. Att inte ses från en dag till en annan är onödigt hårt.

Var ärlig och förklara att det är slut och att ni därför inte kommer att träffas mer än vid ett fåtal tillfällen.

Om det är ett barn som verkligen saknar dig finns det ingen anledning till att ni inte skulle kunna höras igen.

Trappa ner i din intensitet. Köp inte de finaste julklapparna när det ändå är slut.

Om det är jobbigt för er vuxna att ses kan ni kanske lämna över på neutral plats eller genom någon annan. Barnet behöver inte era konflikter!

Mindre smarta idéer

Som vuxen har du ansvar. Vräk inte på med hur hemskt det blir eller att du fortfarande vill ha exet. Ge hopp, säg att ni kommit överens om att det blir bra så här.

Pumpa aldrig barnet på hur ditt ex mår eller om det finns någon ny partner. Prata om annat!

Bit dig inte fast. Den där presenten efter fem år kanske inte tillför något gott.